Виклик це виходить
Ви повинні розлучитися з партнером? Це важкий вибір, але наука може допомогти у вашому рішенні.
Ваш партнер постійно критикує вас? Чи відбулося якесь обман? Чи є у вас різні релігійні чи політичні цінності, і ви не впевнені, чи буде це складніше боротися з ними згодом? Світ досліджень переповнюється дослідженнями стосунків, особливо тих, що не спрацьовують. Ось 12 означувальних знаків, які ви, можливо, захочете врахувати, коли ви замислюєтесь про те, щоб викинути ваш важливий інший.
Постійна критика
Якщо ваш партнер постійно критикує вас, ви, можливо, захочете назвати це кидає.
Це означає, що не час від часу погладжується про якісь немиті страви; в цьому йдеться про "постійну критику людини, а не про те, що ви хотіли б змінити", - сказала Стефані Кунт, історик з Державного коледжу Evergreen у Вашингтоні та автор "Шлюб, історія: як кохання Підкорений шлюб »(Книги пінгвінів, 2006).
Ці згубні критики вживають дії та відносять її до всієї особистості людини. Наприклад, якщо ваш партнер не знімає шкарпетки з підлоги спальні, було б шкідливо відносити цю сприйняту недбалість до всієї своєї особистості та почуттів до вас.
Критика - це один із так званих "чотирьох вершників апокаліпсису", термін, придуманий Джоном Готманом, професором з питань психології з Вашингтонського університету та співзасновником Інституту Готмана, який досліджує конфлікт у подружніх парах.
Якщо ваш партнер бере участь у будь-якій з поведінки чотирьох вершників і не змінюється, незважаючи на сеанси з радником або дискусії з вами, то, можливо, настав час відправитися до Сплітсвілла.
Презирство
Якщо ваш партнер закочує очі (і не мило) на речі, які ви говорите, і ставляться до вас з неповагою, то вони ставляться до вас зневажливо.
"Це може бути що завгодно, починаючи від зневаги почуттів іншого партнера до покликання імен", - сказала Еріка Слоттер, доцент кафедри психології з Університету Віланова в Пенсильванії.
Наприклад, називати партнера "дурним" не корисно для жодних стосунків. Якщо така поведінка не зміниться, можливо, настав час попрощатися назавжди.
Оборонність
Якщо ви викликаєте занепокоєння зі своїм партнером, але ваш партнер стає оборонним, все може швидко піти на південь. Іноді ваш так званий солодощі може вдатися до "перехресної скарги" або "whataboutism" - це коли інша людина не реагує на ваші занепокоєння, а натомість подає нову скаргу як відступ.
Наприклад, ви можете сказати: "Гей, це мене турбувало, коли ви скидали свою брудну білизну на ліжко". Оборонний партнер може відхилити критику, відповівши: "Ну, це насправді турбує мене, коли ти не миєш посуд".
Каменна стіна
Останній із чотирьох вершників - обшивання камінням. Термін в основному означає, що людина відмовляється від взаємодії, фактично замінюючи стіни замість участі в розмові.
"Це може змінити тему. Це може бути вихід з кімнати", - сказав Slotter в ефірі Live Science. "Це може просто відмовитись від контакту з очима або залучення до дискусії".
Якщо ваші партнерські стіни піднімають важливі для вас проблеми чи стосунки, це червоний прапор, який говорить вам, що, можливо, найкраще закінчити справи.
Фізичне насильство
Якщо ваш партнер фізично зловживає вами, це, безумовно, причина залишити стосунки.
Офіційний термін - "насильство в інтимних стосунках партнера", яке може статися будь-коли, коли буде діяти фізична агресія або насильство над романтичним партнером, яке покликане заподіяти шкоду і є небажаним партнером, сказав Слоттер.
За словами Майкла Джонсона, професора соціології, жіночих досліджень та афроамериканських та афроамериканських досліджень в штаті Пенн, існує декілька типів насильства в інтимних відносинах. Одним із таких типів є інтимний тероризм або насильство, спрямоване на контроль та маніпулювання партнером.
"Це, як правило, дуже важко", - сказав Слоттер. "Це має тенденцію до посилення характеру, тому насильницькі епізоди з часом стають більш бурхливими". Часто у злочинця виникає психологічний розлад, наприклад розлад особистості чи наркоманія.
Іншим типом фізичного насильства є ситуативне насильство подружжя, коли партнери вдаються до незначного (але все-таки шкідливого) насильства, коли конфлікт виходить з-під руки. "Вони не використовують фізичне насильство, щоб спробувати контролювати поведінку інших", - сказав Слоттер. "Це більше серйозне керування конфліктом".
Емоційне насильство
Як і фізичне насильство, емоційне насильство може брати участь. Психологічне насильство може включати образи, приниження, постійні приниження, залякування (наприклад, знищення речей), погрози заподіяння шкоди та погрози забрати дітей, повідомляє Всесвітня організація охорони здоров’я.
Більше того, психологічна агресія є передбачувачем того, що людина згодом буде використовувати фізичну агресію, коли наштовхується на свого партнера, показало дослідження, проведене в Журналі консалтингу та клінічної психології. Отже, піклуйтеся про себе і скидайте свою значущу іншу, якщо вас емоційно зловживають.
Невідповідні вірування
Ви та ваш партнер дотримуєтесь різних релігій? Або один з вас витрачає кошти, а інший - кепскайт? Або ви дотримуєтесь діаметрально протилежних політичних переконань?
Усі ці потенційно вибухонебезпечні проблеми можуть вплинути на те, чи ми вважаємо себе подібними чи несхожими на наших партнерів, сказав Slotter.
Коли ви вперше зустрінете потенційний інтерес до любові, "чим вони схожіші на нас, тим більше ми схильні їм подобатися", - сказав Слоттер. Це справедливо для всього, починаючи від хобі, демографії до, так, релігійних та політичних переконань. Але чи ти хороший поєдинок складніший, ніж чи любиш ти грати "Покемон Іди" чи дивитися фільми жахів.
Все зводиться до тієї історії, яку ми розповідаємо про своїх партнерів.
"Йдеться про сприйняття подібності", - сказав Слоттер. "Якщо я вважаю, що ми з партнером дуже схожі, це добре. Якщо я сприймаю свого партнера так, як я, це для мене велике задоволення у відносинах". Тож навіть якщо ваші друзі думають, що ви та ваш партнер справді різні, це не має значення. Це все про те, як ти сприймаєш свого партнера, сказав Слоттер.
Зазвичай пари з часом стають все більш схожими, але наше уявлення про наших партнерів також може змінитися з часом. І якщо ви відчуваєте, що ваш партнер більше відрізняється, ніж схожий на вас, то це може бути час для глибокої розмови, а може, навіть листа Шановного Джона (або Джейн).
Нерівне зобов'язання
Що робити, якщо одна людина хоче влаштуватися, а інша хоче зберегти свої варіанти відкритими? Знову ж таки, це повертається до того, наскільки ви схожі чи несхожі на свого партнера. Якщо одна людина хоче взяти подружжя на наступний рівень, а інший чинить опір, вони мають різні довгострокові цілі, і це може бути проблематично, сказав Слоттер.
Вона також показує неоднакову прихильність, сказала вона. Людина, яка менше вкладається у відносини, як правило, має найбільшу силу у відносинах. Іншими словами, менш вкладена людина зазвичай може піти більше, ніж віддана особа.
Взагалі кажучи, це не добре для відносин, і "це, як правило, пов'язане з припиненням відносин", - сказав Слоттер. Це тому, що менш відданий партнер може розчаруватися, що інша людина намагається посилити свою прихильність. Або тому, що відданий партнер набридає менш вкладеним партнером, "вид грюкання та завивання та сидіння на огорожі", - сказав Слоттер. "Це може не відповідати їх потребам на тривалий термін, і тому вони можуть вийти з відносин".
Обман
Чи завжди шахраї знову обманюють? Це залежить, показують дослідження.
Зрозуміло, якщо ваш партнер обманює, спочатку ви повинні вирішити, чи хочете ви залишитися разом. Якщо ви хочете ще раз піти, знайте це: якщо хтось обдурить, є більша ймовірність, що він чи вона знову обдурить, Пеппер Шварц, соціолог Університету Вашингтона та співавтор "Нормальної адвокатури: Дивовижні секрети щасливих пар "(Гармонія, 2013), раніше розповідала Live Science. Однак у більшості шахраїв є одна-дві справи, сказав Шварц. Це лише невелика меншість, яка є серійними шахраями та обманює все своє життя, сказала вона.
Стресові переливи
Жодна пара - це острів. Після одруження молодятам часто доводиться стикатися із зовнішніми стресовими ситуаціями, такими як фінансові труднощі, складні закони та вимоги батьків, якщо вони вирішили мати дітей. Якщо пари не в змозі впоратися з цими зовнішніми стресовими ситуаціями, це ставить їх під загрозу розлучення, згідно з дослідженнями Лізи Нефф, доцента кафедри розвитку людини та сімейних наук Техаського університету в Остіні.
"Коли ці стресори перевищують здібності до подолання, це фактично може зруйнувати подружнє щастя з часом", - сказав Слоттер, який не брав участь у дослідженні.
